21-02-2011, 00:25
Студенческие байки
собрано в сети.
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!
Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"
Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
- А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...
Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку... Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы...
После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...
И несколько анекдотов:
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
собрано в сети.
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!
Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"
Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
- А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...
Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку... Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы...
После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...
И несколько анекдотов:
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
Самое главное (и самое сложное) - понять кто на кого "работает".