16-03-2014, 20:35
Необходимое лирическое отступление.
С детства в доме живут коты. Именно коты, не кошки. Дом частный, двор имеется, и, если проблема стерилизации кошек представлялась очень обоснованной, а проблема кастрации кота в квартире как минимум вызывала понимание (метки по дому, вопли и неадекватное (а зачастую агрессивное) поведение), то в частном доме этого всего не было. Ну, пропал кот на неделю-другую, но ведь пришёл же! Ну пришёл с разорванной щекой, тремя дырками в ухе и пробитыми насквозь мягкими тканями нижней челюсти (реальное описание моего собственного кота в прошлом году) – но ведь боец! И вообще – нефиг переть против природы.
Как я над этим задумалась – отдельная история. Подозреваю, что любой, пришедший волонтёрить в приют для бездомных животных, об этом задумывается. А выводы мы не можем сделать просто по отсутствию должных знаний.
И вот результаты моих раскопок, сдобренные познаниями в биологии, коей интересуюсь всю сознательную жизнь, большому объёму информации, доступному благодаря Интернету и куче познавательных телеканалов, знаниям психологии…
Вообще, поднимать руку на святое – тяжко. НО. Мы, как и полагается, всё воспринимаем через себя. И лишение секса нами (а уж особенно мужчинами) – именно что святотатство. И вот тут окопался первый сюрприз.
По достоверным свидетельствам учёных, только два вида животных из высших млекопитающих получают удовольствие от секса. Та-дам…(По ходу, учёные тоже были в некоторой оторопи).
1. Дельфины (и подозревалось, что касатки тоже, но их так дотошно не изучали)
2. Некоторые виды некрупных стайных обезьян (то бишь, опять же далеко не все!) И это приматы!!!
(Я, кстати, когда вспомнила, как в док. фильмах показывают спаривание крупных кошачьих, удивлялась только, почему раньше на это внимание не обращала: кучу раз парень огребёт по морде, да всерьёз, и никто не бежит ему навстречу задравши подол с криками «Ваня! Я ваша навеки!».
В отличие от людей (по человеческой сексуальности я тоже могу накатать очень пакостный трактат!), которые получают удовольствие от попыток размножиться, живность этим подарком не обеспечили. Почему обеспечили людей – отдельный разговор.
А размножаться-то надо! Вспомните, сколько живёт домашняя кошка в нормальных условиях? Свыше 15 лет. Лично у моей родной бабушки в деревне кошка жила 18. И никто с ней не носился, как в деревне и положено.
Сколько живёт кошка в дикой природе? В среднем – пять лет. (Срок жизни бездомной уличной кошки в городе ещё плачевнее – 2-3 года). До года в помёте выживает один котёнок. Это сухая статистика. Воспроизводство требуется, причём регулярно.
Природа – тётка безжалостная. Зачем рассусоливать? Всегда можно заставить прекрасным безотбойным аргументом – болью. Ну не болью, тут я приврала для красивости, но ООООЧЧЧЕНЬ дискомфортным ощущением. Да сами вспомните кошку в течке… (Вы думаете, ТАК орать можно от счастья?)
И мы переходим к Мерлезонскому балету. Я приведу пример, доступный любому возрасту и полу.
Вот вы. Состоявшийся человек, добившийся успехов в жизни, имеете прекрасную семью, построили дом – предмет самоуважения, у вас шикарная машина, рыбалка в чудесной компании по выходным и соображения – в Италию или Испанию поехать этим летом.
И вдруг вас настигает ЭТО.
На вас нападает понос.
Нет, не так.
ПОНОС.
Не банальное расстройство желудка (пара внеплановых походов в туалет и рюмка водки с солью), а реальная жуткая дизентерия или желудочный грипп.
Все это проходили.
Вспоминайте.
Просто вспоминайте ощущения.
У вас перестали работать мозги? Ничего подобного. Они прекрасно работают. Только вам уже на_рать в прямом смысле, почему на Украине заварушка, и что Плющенко проиграл на Олимпиаде. Вопросы недопоставки труб на работе, поклейки обоев, курс доллара и рыбалка просто проходят мимо, не задевая мозга. А за вопрос «Италия или Испания» вы, всё-таки в него въехав, просто хотите убить.
Вы перестаёте есть. У вас не работает желудок? Да прекрасно он работает. Просто сейчас еда не входит в число ваших приоритетов. И ничего уже не входит в число приоритетов, кроме унитаза. И даже сидя на нём, вы не испытываете облегчения – потому что вы прекрасно знаете – ЭТО НЕНАДОЛГО.
Очень ненадолго.
Мир сужается до размеров горшка. Больше вас уже ничего не интересует – ведь правда?
Вспоминайте, вспоминайте!
Ведь зачастую у вас даже ничего не болит! Вам просто плохо. Всему. От кончиков ногтей, до кончиков волос – каждая клетка тела плачет, воет, ей хреново и она вымотана. А самое-то главное – вы же прекрасно понимаете, что это НЕ ФИНАЛ. Что эта жуть будет продолжаться от недели до двух.
Природе надо, чтобы вы делали то-то и то-то (в данном конкретном случае – выводили из организма гадость).
И будьте уверены – она вас заставит.
Вам ещё не скучно? Тогда продолжаем.
А теперь – вторая часть Мерлезонского балета!
Просто так, в доме, вы, по условиям задачи, в туалет сходить не можете. Вам надо бежать в определённое место, где стоят специальные унитазы, в которых вы только и можете ненадолго облегчиться. И беда даже не в том, что эти унитазы зачастую далеко от дома – да хоть в соседнем дворе. Настоящая беда в том, что страждущих (а их – полгорода, по условиям задачи – ну, типа эпидемии) гораздо больше, чем этих несчастных унитазов. А если не там – то всё, капец. Разорвёт. А теперь сообразите – как на вас будут смотреть остальные страдальцы, видя, что вот ещё один конкурент явился на вожделенный объект?
Правильно.
Вас будут убивать. Устранять. Ничего личного. И ладно, если к унитазу наперегонки с вами рвётся хлюпик (хотя и у него может быть шильце в карманце), а если это двухметровый амбал, привыкший разбойничать в подворотнях? Много ли ваших частей тела переживут схватку с ним?
И вдруг – стоп. Всё это закончилось. И вы вновь семьянин, директор, рыболов и путешественник. И мир вновь прекрасен и играет красками. И вы вновь живёте полной жизнью.
Но помните.
Это всё ненадолго.
До следующего раза.
Второй сюрприз: распространённые мифы о вреде кастрации.
1.Меняется характер. Нет. Да, уходит обусловленная гормональным всплеском агрессивность. И всё. Играется, озорничает, мышей ловит, дрыхнет на всех доступных поверхностях – всё то же самое.
Если вы натёрли ногу до крови ботинком, вам больно на неё ступать, и вы рычите на всех, а потом, заживив рану и надев мягкие шлёпанцы, вы рычать перестаёте – поменялся ли у вас характер?
2.Кот толстеет. Да, он может поднабрать вес, потому что безумные регулярные гонки без еды и с чудовищными энергозатратами закончились. И он кушает круглогодично, без двухнедельных перерывов на загул. Регулируйте количество питания (а частнодомным это вообще не грозит – так же гулеванят, только не в затяжную)
3.Это вредно для здоровья. Любой грамотный врач скажет, что это чушь. Наоборот, гормональные всплески сильно изнашивают организм (вспомните темпераментных мышей, кроликов и хорьков). Я уже молчу про травматичность.
Нет, не могу молчать!
Травматичность – деньги, время, нервы. Слёзы, когда он лежит и не встаёт, потому что у него ушиб позвоночника. Бинты с горькой жёлтой пропиткой – чтоб не срывал с раны. Печальные глаза врачей, когда ты заходишь с сумкой в клинику – его надо привязывать к столу, потому что он разносит клинику в хлам. И безнадёжный вопрос главврача: «Вы ещё не надумали его кастрировать?». И моё гордое идиотское «нет». Такси, потому что нет своей машины – туда и обратно. Три-пять визитов по каждой травме, потому что они серьёзные. Деньги, деньги, деньги – он привитой, но от травм прививки не спасают. Это я сейчас своё личное, если что.
Зачем?
Задайте ещё раз себе этот вопрос. Зачем надо кастрировать кота?
С детства в доме живут коты. Именно коты, не кошки. Дом частный, двор имеется, и, если проблема стерилизации кошек представлялась очень обоснованной, а проблема кастрации кота в квартире как минимум вызывала понимание (метки по дому, вопли и неадекватное (а зачастую агрессивное) поведение), то в частном доме этого всего не было. Ну, пропал кот на неделю-другую, но ведь пришёл же! Ну пришёл с разорванной щекой, тремя дырками в ухе и пробитыми насквозь мягкими тканями нижней челюсти (реальное описание моего собственного кота в прошлом году) – но ведь боец! И вообще – нефиг переть против природы.
Как я над этим задумалась – отдельная история. Подозреваю, что любой, пришедший волонтёрить в приют для бездомных животных, об этом задумывается. А выводы мы не можем сделать просто по отсутствию должных знаний.
И вот результаты моих раскопок, сдобренные познаниями в биологии, коей интересуюсь всю сознательную жизнь, большому объёму информации, доступному благодаря Интернету и куче познавательных телеканалов, знаниям психологии…
Вообще, поднимать руку на святое – тяжко. НО. Мы, как и полагается, всё воспринимаем через себя. И лишение секса нами (а уж особенно мужчинами) – именно что святотатство. И вот тут окопался первый сюрприз.
По достоверным свидетельствам учёных, только два вида животных из высших млекопитающих получают удовольствие от секса. Та-дам…(По ходу, учёные тоже были в некоторой оторопи).
1. Дельфины (и подозревалось, что касатки тоже, но их так дотошно не изучали)
2. Некоторые виды некрупных стайных обезьян (то бишь, опять же далеко не все!) И это приматы!!!
(Я, кстати, когда вспомнила, как в док. фильмах показывают спаривание крупных кошачьих, удивлялась только, почему раньше на это внимание не обращала: кучу раз парень огребёт по морде, да всерьёз, и никто не бежит ему навстречу задравши подол с криками «Ваня! Я ваша навеки!».
В отличие от людей (по человеческой сексуальности я тоже могу накатать очень пакостный трактат!), которые получают удовольствие от попыток размножиться, живность этим подарком не обеспечили. Почему обеспечили людей – отдельный разговор.
А размножаться-то надо! Вспомните, сколько живёт домашняя кошка в нормальных условиях? Свыше 15 лет. Лично у моей родной бабушки в деревне кошка жила 18. И никто с ней не носился, как в деревне и положено.
Сколько живёт кошка в дикой природе? В среднем – пять лет. (Срок жизни бездомной уличной кошки в городе ещё плачевнее – 2-3 года). До года в помёте выживает один котёнок. Это сухая статистика. Воспроизводство требуется, причём регулярно.
Природа – тётка безжалостная. Зачем рассусоливать? Всегда можно заставить прекрасным безотбойным аргументом – болью. Ну не болью, тут я приврала для красивости, но ООООЧЧЧЕНЬ дискомфортным ощущением. Да сами вспомните кошку в течке… (Вы думаете, ТАК орать можно от счастья?)
И мы переходим к Мерлезонскому балету. Я приведу пример, доступный любому возрасту и полу.
Вот вы. Состоявшийся человек, добившийся успехов в жизни, имеете прекрасную семью, построили дом – предмет самоуважения, у вас шикарная машина, рыбалка в чудесной компании по выходным и соображения – в Италию или Испанию поехать этим летом.
И вдруг вас настигает ЭТО.
На вас нападает понос.
Нет, не так.
ПОНОС.
Не банальное расстройство желудка (пара внеплановых походов в туалет и рюмка водки с солью), а реальная жуткая дизентерия или желудочный грипп.
Все это проходили.
Вспоминайте.
Просто вспоминайте ощущения.
У вас перестали работать мозги? Ничего подобного. Они прекрасно работают. Только вам уже на_рать в прямом смысле, почему на Украине заварушка, и что Плющенко проиграл на Олимпиаде. Вопросы недопоставки труб на работе, поклейки обоев, курс доллара и рыбалка просто проходят мимо, не задевая мозга. А за вопрос «Италия или Испания» вы, всё-таки в него въехав, просто хотите убить.
Вы перестаёте есть. У вас не работает желудок? Да прекрасно он работает. Просто сейчас еда не входит в число ваших приоритетов. И ничего уже не входит в число приоритетов, кроме унитаза. И даже сидя на нём, вы не испытываете облегчения – потому что вы прекрасно знаете – ЭТО НЕНАДОЛГО.
Очень ненадолго.
Мир сужается до размеров горшка. Больше вас уже ничего не интересует – ведь правда?
Вспоминайте, вспоминайте!
Ведь зачастую у вас даже ничего не болит! Вам просто плохо. Всему. От кончиков ногтей, до кончиков волос – каждая клетка тела плачет, воет, ей хреново и она вымотана. А самое-то главное – вы же прекрасно понимаете, что это НЕ ФИНАЛ. Что эта жуть будет продолжаться от недели до двух.
Природе надо, чтобы вы делали то-то и то-то (в данном конкретном случае – выводили из организма гадость).
И будьте уверены – она вас заставит.
Вам ещё не скучно? Тогда продолжаем.
А теперь – вторая часть Мерлезонского балета!
Просто так, в доме, вы, по условиям задачи, в туалет сходить не можете. Вам надо бежать в определённое место, где стоят специальные унитазы, в которых вы только и можете ненадолго облегчиться. И беда даже не в том, что эти унитазы зачастую далеко от дома – да хоть в соседнем дворе. Настоящая беда в том, что страждущих (а их – полгорода, по условиям задачи – ну, типа эпидемии) гораздо больше, чем этих несчастных унитазов. А если не там – то всё, капец. Разорвёт. А теперь сообразите – как на вас будут смотреть остальные страдальцы, видя, что вот ещё один конкурент явился на вожделенный объект?
Правильно.
Вас будут убивать. Устранять. Ничего личного. И ладно, если к унитазу наперегонки с вами рвётся хлюпик (хотя и у него может быть шильце в карманце), а если это двухметровый амбал, привыкший разбойничать в подворотнях? Много ли ваших частей тела переживут схватку с ним?
И вдруг – стоп. Всё это закончилось. И вы вновь семьянин, директор, рыболов и путешественник. И мир вновь прекрасен и играет красками. И вы вновь живёте полной жизнью.
Но помните.
Это всё ненадолго.
До следующего раза.
Второй сюрприз: распространённые мифы о вреде кастрации.
1.Меняется характер. Нет. Да, уходит обусловленная гормональным всплеском агрессивность. И всё. Играется, озорничает, мышей ловит, дрыхнет на всех доступных поверхностях – всё то же самое.
Если вы натёрли ногу до крови ботинком, вам больно на неё ступать, и вы рычите на всех, а потом, заживив рану и надев мягкие шлёпанцы, вы рычать перестаёте – поменялся ли у вас характер?
2.Кот толстеет. Да, он может поднабрать вес, потому что безумные регулярные гонки без еды и с чудовищными энергозатратами закончились. И он кушает круглогодично, без двухнедельных перерывов на загул. Регулируйте количество питания (а частнодомным это вообще не грозит – так же гулеванят, только не в затяжную)
3.Это вредно для здоровья. Любой грамотный врач скажет, что это чушь. Наоборот, гормональные всплески сильно изнашивают организм (вспомните темпераментных мышей, кроликов и хорьков). Я уже молчу про травматичность.
Нет, не могу молчать!
Травматичность – деньги, время, нервы. Слёзы, когда он лежит и не встаёт, потому что у него ушиб позвоночника. Бинты с горькой жёлтой пропиткой – чтоб не срывал с раны. Печальные глаза врачей, когда ты заходишь с сумкой в клинику – его надо привязывать к столу, потому что он разносит клинику в хлам. И безнадёжный вопрос главврача: «Вы ещё не надумали его кастрировать?». И моё гордое идиотское «нет». Такси, потому что нет своей машины – туда и обратно. Три-пять визитов по каждой травме, потому что они серьёзные. Деньги, деньги, деньги – он привитой, но от травм прививки не спасают. Это я сейчас своё личное, если что.
Зачем?
Задайте ещё раз себе этот вопрос. Зачем надо кастрировать кота?