:-)

[rnd_pp]

А zar себе выбрал ДР :stol:

:D

[zar]

:stol::stol::stol: вау!!! зар-овно !!! гыгыгы
(Кость, не обижайтся, Овнов-овном называют, по-доброму так:)))))_

Да чего тут обижаться, очевидно же

думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался

:stol:

---

ну ,что касается животных, то это спорный вопрос :)

да ну, что будет служить эталоном для проверки правильности? :92:

[zar]

А zar себе выбрал ДР :stol:

Конечно выбрал, 32 года назад :stol:

[Иринка]

да ну, что будет служить эталоном для проверки правильности? :92:

Это мы в других темах поочерёдно обсудим все позже :cute:

[koshik]

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

мне про себя понравилось :shame:

[Оля]

Какие все-таки бывают разные весы! :strange:

[koshik]

почему? :what:

Хи-хи :smile:

[rnd_pp]

ХАТУЛЬ МАДАН


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

[Оля]

Про американскую тупость.
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая.
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом.
Ну и, натурально, пока обедали, разговорились.
Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и
матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам
ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось.
Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну я тебе покажу!"
И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
(Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас
называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при
температуре не ниже -10 градусов) Тут его нижняя челюсть с грохотом
встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной
статьей нац. дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в
Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная
на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим,
теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос.
лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора
- бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в
ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А
через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то
перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где
находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь
на зиму.
Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

[Мурзик]

Про американскую тупость.
---
Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!

Юмор 90-х :grin:
Задорнов в прошлом году опубликовал в своем блоге в своем фирменном стиле "Извинения Америке" (АМЕРИКАНЦЫ .....НЕ ТУПЫЕ!), где расписывал, какая это великая страна и что нам до нее плыть и плыть (и все после того, как ему закрыли въезд в Америку навсегда). А в своих извинениях сразу нашел немало фактов, подтверждающих тупость России :tongue_anim: Причем, и в самом деле, бесспорных! Ведь и в нашей стране хватает таких "тупых американцев", что диву даешься, какому бреду верят... рыбий мех отдыхает.
Так что не смешно :tongue_anim:

[Оля]

Юль, я готова к этим тапкам))) и даже согласна) у меня в 90х и валяется этот рассказ. Мы щас с Антоном обсуждали старый юмор, и я его спросила, помнит ли он шутку про "рыбий мех", он попросил выложить!
Я щас выложу свою любимую старую историю... баянчик)))

[Мурзик]

Юль, я готова к этим тапкам))) и даже согласна)

Да это не к тебе даже претензии. Так, поворчать... :D

[Оля]

Совершенно реальная история рассказанная нашим дизайнером.

Группа ее знакомых очень любила ездить на охоту по русски, то есть брала
водку и закуску, ну и ружья конечно... для отвода глаз любимым женам. По
приезду в лес, они ставили палатки, доставали водку, и отдыхали
несколько дней на природе. После чего в магазин отправлялся гонец,
который покупал "дичь" и снабжал ею друзей - охотников И вот однажды
народ решил действительно поехать на ОХОТУ. Взяли ружья и водку. Даже
патроны не забыли. Закуску брать не стали. "Что застрелим, тем и
закусим" - таков был лозунг тех памятных выходных. Естественно, что по
приезду половина водки была сразу выпита, и тут отсутствие закуски
начало сильно давить на мозг. Идея родилась внезапно. Кто-то вспомнил,
что тут недалеко (километров пять), есть пасека, где можно разжиться
медком. Самый смелый (читай нетрезвый) любитель меда под водочку,
вызвался быть гонцом и был направлен на пасеку. Никого в тот момент не
интересовало, что была уже глубокоя ночь и что гонец с трудом держался
на ногах. Вера в легкий мед была безгранична. Через пять часов явился
гонец, страшно покусаный, причем с первого (даже не совсем
трезвого)взгляда было заметно, что не пчелами. Меда при нем обнаружено
не было. Из сбивчивчивого рассказа удалось установить, что первые три
часа наш герой искал пасеку. Потом он минут тридцать ломился к
пасечнику, коего на пасеке не оказалось. Тогда он решил самолично
забрать мед из улья. К сожалению состояние гонца не позволяло ему
разобраться в темноте как извлечь желаемое. После недолгих размышлений,
он решил забрать улей с собой и показать его друзьям, в надежде, что они
предложат подходящую идею. Все бы хорошо, но как только наш герой сгреб
улей в охапку, на него набросилась невесть откуда взявшая овчарка.
Количество алкоголя в крови смелого похителя ульев позволяло ему
игнорировать нападки друга человека половину пути к лагерю, да и
нехорошо как-то бросать улей, полный меда, друзья не поймут. Но когда
собачка попыталась схватить гонца за гм.. нижние регионы, то он решил
бросить улей, добежать до друзей, и уже вместе отбить улей у овчарки.
Светало. Протрезвевшие охотники, перевязав раны друга, решили найти улей
и отнести его с извинениеями пасечнику, или по возможности незаметно
воткнуть улей на то место, где он стоял. Через полтора километра пути
взору охотников открылась картина, вспоминать которую никто из
участников той охоты до сих пор не может без истеричного смеха.
По среди леса стояла... будка, в которой мирно спала овчарка, прикованая
к этой будке довольно длинной цепью. Больше попыток "нормально
поохотиться" друзья не предпринимали.

[rnd_pp]

Спасибо. Истории отличные.

---

Как говорил Задорнов, Тупые мы, когда пытаемся им (американцам) подрожать.

[rnd_pp]

Студенческие байки

собрано в сети.

Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
- А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку... Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы...

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...

И несколько анекдотов:

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...