:-)

[Оля]

История Руси V2.0

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!

upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси

comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.


13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.

comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты

upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости

1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"

comment: пользуйтесь катом, пожалуйста

1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"

1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Comment :Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

comment: Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

[koshik]

:grin: прикольно :agree:

[Оля]

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

[Иринка]

Только для девочек :shame: - пособие :blush:

[koshik]

:grin::grin::grin: какие же несчастные эти бедные леди!

[Иринка]

да уж))) у сестры книжка ещё осталась, тоже оч оригинальные советы там были:))) надо будет почитать

[rnd_pp]

где бы скачать эту книгу полностью. Давал бы почитать....

[Оля]

Дело было вечером...
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня как на грех романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет :" Ну вот сейчас, новости кончатся.." Сижу в кресле, жду. Далее начались новости по другому каналу, по третьему. Закисая, удаляюсь в ванную - что зря время терять ? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести.
Вот сейчас войду, а он спросит :" Что у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так :"Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос :" А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему ( опять таки ехидненько) отвечу:" Должно же у нас в комнате хоть что нибудь стоять!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю :" Ты ведь мужик какой - никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда нибудь током!" с этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности - вскрикиваю, наконец - то он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит :" Что с тобой?!!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка на бок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановочкой произношу :" Ой...что-то...мне...не хорошо..." Представляете картину ? Эффект был потрясающий... Потом пришлось отпаивать его валерианкой, а нечего родную жену игнорировать.

[Оля]

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на фиг!!!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

[koshik]

:grin::grin::grin: ох мне эти новости, они очень мешают супружеской жизни (а ещё всякие формулы1 :upset:)

Оля, что за страшная история про Жучку от зоозащитника :tongue_anim:

[Иринка]

Советы начинающему охотнику :grin:

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

Застрахuйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.

Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;

если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;

если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;

если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;

если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;

Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;

Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;

Спустить притравленного на суку кобеля;

Спустить курок;

Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;

с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;

на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;

с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

[Оля]

:girl_crazy: :clapping:

[Иринка]

Ещё один прикольный гороскоп - жми :D выложить тут низзя :blush:

[Оля]

Укатилась!!! :stol:

[Иринка]

   

---

   

:grin: