:-)

[Оля]

Это не шутка. Бабуля сама реставрировала икону!
:shocked:

[Иринка]

:haha7: :haha7: :haha7: не останавливайся

[Иринка]

У ребенка была аллергия на кота, поэтому от болезненного младенца пришлось избавиться.



:haha7: простите, но мне оч смешно ))))))

[Оля]

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что совсем с ума сошел!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора – бан!

[Оля]

Щас со мной история приключилась.... Вот только отсмеюсь и напишу. У меня истерический смех, руки трясутся, а сама думаю - ну это только со мной так выйти могло!

День вообще не задался. Прождали весь день товар с Москвы, а машина так и не пришла. Весь облом, что сотрудников продержала до ночи для разгрузки, а зря. В общем, поздно-поздно все разошлись, я злая, а главное сижу-гадаю, во сколько же завтра машина приедет, вот как пить дать - разбудят меня в 8 утра в воскресенье!!!

Ничего на работе не сделала, все мысли о непришедшем товаре. В общем, в полвторого ночи начинаю, как водится, собираться домой. Решила проинспектировать, есть ли корм для уличных кошек. Я в это время стараюсь нос на улицу не высовывать, но, думаю, фиг с ним, быстро юркну, досыплю корма. Выглядываю - на улице ни души. Я крадусь по ступенькам и ныряю под лестницу к кошачьей миске. Шубуршусь там, поднимаю голову и вижу БОМЖА!!! Причем неожиданно близко, он просто вынырнул из ниоткуда! Мало того, он быстро и решительно движется ко мне. Я на пробуксовке на четвереньках лечу вверх по лестнице, быстрее, чем Калям в его самые высшие моменты ужаса. Этот урод несется за мной. Причем еще и бубнит что-то вслед. Я ничего не слышу, в голове адреналин, мысль одна, - надо успеть захлопнуть дверь и повернуть ключ!!! Замок заедает, как в наихудшем триллере, руки трясутся, бомж ломится с той стороны, продолжая что-то выкрикивать. Наконец я проворачиваю ключ и тихо оседаю со своей стороны. Думаю, что если он сейчас не угомонится, придется нажать тревожную кнопку. Сквозь дверь прислушиваюсь, чего он там бубнит? Чего ему от меня надо вообще? Денег на выпивку? Прислушиваюсь к отрывочным фразам: "Водитель, доставка, привез из Москвы...." Все, занавес. Вылазить обратно из-за двери было страшно стыдно!

Вы думаете, это самое смешное? НЕТ! Самое смешное было через десять минут, когда приехал Дима. 2 часа ночи, а я ему: "Милый, щас будем фуру разгружать!"

[jacks]

вот это история ))) просто нечто ))))

[Оля]

Секретарша звонит боссу:
-Иван Иванович, у меня две новости: хорошая и плохая...
-Давай плохую.
-Налоговая арестовала все счета, последний контракт липовый, ваша жена сбежала с управляющим и требует раздела имущества...
-ААААААААААААА, какая тогда хорошая?!
-Милый, у нас будет ребенок...

[reintrances]

http://avmalgin.livejournal.com/3389330.html

[Оля]

Чтобы отомстить за новые башмаки, я насыпал коту в лоток карбида.
Так котяра еще никогда не шипел!


Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое


один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[Оля]

Вот эту объяву для пристроя собаки я могу поместить только в юмор, не иначе.
Верх креатива :stol:
Ржу весь день!

Ах, какая длинноногая красавица Лесси! Кому она нравится, но кто боится брать девочку, не бойтесь! Щенков у нее не будет, можете смело любить ее всем сердцем, без оглядки на последствия!

[Оля]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Оля]

[NatalyZ]

Таити, Таити... Нас и тут неплохо кормят:)

http://fotki.yandex.ru/users/lion-rost/view/639391/
кто не в курсе - это мой кот, который сам пришел к моему сыну на остановке :)

---

А куда это Вы мою жену пристраивать собираетесь?

http://fotki.yandex.ru/users/lion-rost/view/639392/
Белая - это та кошка, которую пытались ко мне в подвал отправить - да у меня рука не поднялась. Нашлись вроде классные хозяева, а эта "мышь полярная" им и нассала и насрала в кровать... Вот так и вернулась обратно ко мне.

[Оля]

Ну а как твоему котэ без любимой?)))

Девочки, идеи для татушек. Лен?!

[Оля]

.чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?